今年已经是第二次来北京了，然而在这个令很多人向往的大都市里我却丝毫没有任何兴奋的感觉，一个人躲在宾馆的房间里，除了上网看电视就是睡觉。就在刚才的一瞬间，我突然想起这个我从小生活过的城市曾经留给我了那么多的美好记忆，而如今我怎么就没有任何的兴趣了呢？是我变得过于冷漠还是这个城市失去了以往的吸引力？
M[_~7~4 我是1986年离开北京，举家迁往上海的。曾记得刚到上海的那段日子，真是一段伤感而难忘的岁月。青春期的我是那么的冷漠与孤傲，很少去主动结识周围的同学和朋友，把自己的脆弱而敏感的心灵包裹的紧紧地，除了学习之外就是和北京的同学朋友通信，写信成了我那时唯一的精神寄托，也造就了今日我的那一点写作的能力。记得我当时经常会接到很多朋友的来信，我们学校的教导主任曾经把我叫到办公室去，他手里拿着我的四封来信，都是在同一天收到的北京来函，他让我解释给他听是怎么回事，倔强的我就是一言不发。以至于当我拿到大学录取通知书的时候，他用极其异样的眼光看着我，而我依然对他浅浅一笑，当时就想“你再也管不着我了。”
rsf A.o 接到大学录取通知书的第二天我就踏上了北上的列车，去北京参加一个三年前就承诺下来的约会。那是我们在85年初中毕业时的约定，就是我们初中同学在1988年的8月8日上午8时8分到颐和园的正门见面。想来那真是一个值得纪念的日子，一共来了三十几个同学，只有我的路程最为遥远。我深知自己是个注重承诺的人，也很清楚自己是多么重视这样一个约定，在骨子里我是一个极其注重感情的人，无论是友情还是爱情，我都视为生命中最为宝贵的精神财富。这样的执着，当年我父母不理解，如今的爱人也不理解。但是我依然故我，坚守着自己的那份执着。
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5pI 在后来的日子里，我又经常来北京，但从来不是为了观光，只是为了追逐一段感情。只是在91年的时候才去特别去游历了我曾经最为留恋的圆明园。因为我的中学就是座落在这个昔日皇家园林之中，那时很多的课余时间都是在圆明园漫步中度过的。我最喜欢圆明园的秋天，那种纯自然的美现在的人是很难体会得到的，虽然有些萧瑟，但我就是喜欢那湛蓝的天空，枯黄的落叶，以及特有的断壁残垣，因为我知道破碎也是一种美。可是91年当我再到圆明园时已经让我失望之极，人工雕琢的痕迹过于凝重了，已经失去了昔日的朴实与自然。自此之后，我再也没有去过北京的任何一个景点。
$*%Ml+H- 最近几次来北京都是行色匆匆，好像来这个城市只是为了和朋友小聚，这里除了友情已经没有什么可以能够吸引到我了。我不知道是自己变得冷漠了，还是这个城市缺少了朝气无法再吸引我。或许是因为在我这个年龄，已经不需要把一种情怀寄托在某个城市上了。思念变得更为单纯，更为直白，也变得更加深邃。我不知道这样的成熟是可喜还是可悲？
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Z`"UT#^SI UTUIL D 9月10日因在宾馆无聊所作
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